mon roman : archives

mon roman : archives mon roman ma vie, moi et les autres À propos catégories blog derniers weblogs mis à jour les bogosses du "blog de janu...happy fewchâteauroux c'est fou !!!les âmes du silencepixelitésle blog d'yves daoudalle blog du pierrotdominique le tourneautoute âme qui s'élève....... ...pierre photo nature albums photosoui je suis fétichiste novembre 2007 d l m m j v s 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 notes récentes le progrès vasy c'est ça ouai, mon oeil .... poème de ouf je m'appelle "ne pas répondre" compte à rebours le début de la fin a sonné démasquée.. pari gagné j'ai eu vent de roman archives 2007-11 2007-07 2007-06 toutes les archives page d'accueil | 2007-07 » 28.06.2007 pari gagné j’aime roman parce qu’il est vraiment con. je l’aime aussi parce qu’il m’a trompé avec cette pute de julie pourrie. j’aime roman parce qu’il ne te pose pas de question. il ne parle pas. il ne se demande jamais si tu vas bien. il ne sait presque rien de ta vie et il s’en fout. il ne te parle jamais de lui. au bout d’un an tu ne sais toujours pas avec qui il est sorti avant vous. j’aime roman parce qu’il s’en fout complètement que tu embrasses un de ces potes devant lui, il trouve ça "rigolo" ! il te secoue devant tout le monde pour te dire qu’il supporte plus de te voir te faire chier comme ça. il te trouve trop dure avec ses potes. il te trouve trop méchante avec tes copines. il trouve que tu ne les vois pas assez. il ne comprend pas que tu pleures quand il te ramène chez toi parce que tu n’as qu’une envie c’est de retourner chez lui. il te dit qu’il est vraiment trop sympa de venir te chercher tout le temps, que 12 kilomètres c’est long et qu’il n’ y en pas beaucoup qui ferait ça. il n’aime pas que tu aies plus de jeans diesel que lui. mais le plus drôle c’est que tous ces souvenirs ne sont en aucun cas des mauvais souvenirs. et d’après ce que j’ai pu croire, enfin d’après ce qu’il me disait en tout cas, je pense qu’il m’aimait. je pense qu’il était heureux avec moi. sinon je n’aurais jamais gagné mon pari. evidemment on avait rien misé mais j’ai gagné et c’est symbolique. il a pleuré. peut-être pas autant que moi, sûrement pas autant que moi plutôt mais je l’ai vu pleurer de mes propres yeux. je ne l’ai pas vu pleurer longtemps puisque mes yeux à leurs tours se sont embués, mais ce souvenir me fait plaisir. j’espère que je lui ai fait mal au moins un tout petit peu. 18:25 lien permanent | commentaires (0) | envoyer cette note 26.06.2007 j'ai eu vent de roman et je me suis prise dans son tourbillon. roman est un tourbillon incontournable. il t’emmène loin, très loin de ce que tu étais avant. roman t’hypnotise et te fait tourner la tête avec ses paroles envoûtantes, avec ses projets, ses idées qui fusent, ses envies qu’il faut saisir en plein vol parce qu’elles s’enfuient en un coup de vent….c’est un homme tourbillon qui t’entortille si serrée contre lui que tu ne peux plus lui échapper. et comme tout bon homme tourbillon qui se respecte, roman est aussi un homme courant d’air. tu as l’impression de le posséder mais il t’échappe. et une fois que tu l’attrapes et qu’il t’entortille autour de lui tu as l’impression que plus rien ni personne ne peut vous séparer. et pourtant, roman n’est pas le genre de garçon qui compte passer le week end avec toi. il n’est pas du genre à passer plus de deux jours en continue avec toi d’ailleurs. il ne supporte pas de regarder la télé toute la journée affalés contre toi. roman ne t’emmène pas au restaurant. roman ne t’offre pas de fleurs. roman répond à son téléphone même lorsque vous êtes en plein câlin. roman te fait remarquer les deux kilos que tu as pris sur ton ventre. roman ne supporte pas que tu lui fasses des remarques sur sa façon de boire comme un trou. roman n’as toujours pas de goût pour choisir un bon film. roman veut que l’on s’occupe de lui mais lui ne s’occupe jamais de toi sauf quand il a envie de faire l’amour. 16:27 lien permanent | commentaires (0) | envoyer cette note 25.06.2007 "ski" s'est vraiment passé ... les vacances au ski arrivent. mes vacances préférées. je pars avec mathilde et tiphaine. on rencontre des parisiens de base : pull rayés, encore plus que maigres que moi, la mèche sur le côté, et 3 bouteilles de j&b pour 4. ils sont marrants. on passe tout le séjour ensemble. dans la bande y’en a un qui me plait. c’est pascal. on flirt un petit peu mais sans plus. il me dit qu’il pense encore à son ex. le vieux gars. ce fut des vacances mémorables, les meilleures que j’ai passé au ski je pense. deuxième semaine au ski encore mais cette fois juste avec tiphaine. j’arrête pas de penser à pascal. les textos qu’il m’envoie m’empêchent de dormir. et chris qui m’appelle pour me dire qu’il regrette et qu’il m’aime. il veut que je le rejoigne à méribel. il n’avait qu’à appeler sa pouffe aux cheveux rouges ! bien fait ! et puis il y a eu ce texto d’ amande qui a renversé ma soirée. « roman n’est plus avec sa meuf je lui ai filé ton numéro de téléphone » et dans la minute qui suit je reçois un texto de ce cher enfant trop prévisible et si romantique. je ne sais plus ce qu’il m’a raconté comme connerie. mais en tout cas j’ai joué la fille inintéressée au possible, ce qui est était très difficile. la séduction continue et j’adore. je joue la fille qui s’en fout. je joue la file qui est sur le point de sortir avec charles ce qui l’énerve. il me fait croire qu’il est musulman. je le trouve drôle. je le trouve con avec toutes ces soirées où il se met la race au possible. mais ça change et moi j’aime bien le changement. il m’invite au cinéma. enfin on va pouvoir se parler en face. il passe me chercher à la clinique st joseph (il ne sait pas encore où j’habite). il a le permis. je trouve ça trop cool. il avait une doudoune beige que son frère lui a rapporté d’inde. elle était beaucoup trop courte et ça me faisait marrer. on a été voir un film vraiment encore plus pourri que les 11 commandements : paycheck 2. je me suis dis qu’il avait vraiment le don pour aller voir des films de merde. mais j’ai trouvé ça judicieux que l’on se rencontre pour une deuxième fois dans ce même lieu : le cinéma de chantilly. en tout cas s’il ne l’a pas fait exprès moi je me force à le croire car je trouve ça original. ensuite j’ai dormi plusieurs fois chez lui sans qu’il ne se passe rien. je suivais les recommandations d’amandine à la lettre : « surtout tu le fais poirauter à mort… si tu te laisses faire dès le premier soir c’est mort pour toi il va en avoir plus rien à foutre de ta gueule » ok, ok je le fais attendre alors. je lai fait attendre 3 semaines avant de l’embrasser et puis encore un mois avant le premier un câlin. c’était trop dur de résister. il m’attire vraiment beaucoup. et même s’il ne me correspond pas entièrement je reste intimement persuadée que nos corps sont fait pour s’assembler. bref je suis très contente d’être avec lui. je sèche les cours le lendemain. c’était un jeudi. je me souviens avoir aimé plus que tout cette journée. nous n’avions pas dormi de la nuit, tout le monde m’a appelé pour me prévenir que roman n’était pas un garçon bien, c’était un bâtard avec les filles, il les faisaient souffrir, il s’en bat la race de ma gueule etc. et chris qui m’appelle pour me dire qu’il m’aime et qu’il regrette encore et encore. je me sens bien avec lui. je veux relever le défi. je veux montrer aux autres qu’avec moi il reste. je me fous de sa gueule parce qu’il n’est jamais tombé amoureux et je parie avec lui que je vais le faire pleurer d’amour pour moi. il se marre (sûrement son égo surdimensionné). et qu’importe s’il me jette je m’en fous j’ai envie de profiter de la vie. inconsciemment je l’ai choisi parce que je pensais que ce ne serait qu’une petite histoire d’un mois. que du plaisir et 0 souffrance. je me suis trompée. 19:12 lien permanent | commentaires (0) | envoyer cette note | tags : ski, histoire d'amour, début, texto, parisiens, vacances, cinéma suite des péripéties le lendemain c’était samedi (logique puisqu’hier c’était vendredi). il y avait une petite soirée chez alexia. une fille que je connaissais presque pas à l’époque, et d’ailleurs je ne la connais toujours pas mieux. il y avait joséphine, etienne, tim, tiphaine, charlotte et philippe d’après mes souvenirs. mais bon de toutes façons on s’en fout. la soirée était pourrie. enfin comme d’habitude rien d’intéressant. si on s ‘est mis de la mousse au chocolat partout sur le visage si mes souvenirs sont bons c’était marrant. ah oui et charlotte a vomi parcequ’elle a reçu un texto de son ex. c’est encore plus marrant ça je trouve. bon je reçois un texto. cool c’est amandine. bla bla bla « tu as tapé dans l’œil de roman hier soir bravo poupée » !!! woooa alors là je me sens plus. moi qui me trouvais pourrie depuis des mois à cause de christopher je retrouve mon sex appeal ( ridicule !). et à partir de là je remonte la pente. y a même charles delabarthe qui s’est mis à me draguer alors que je ne suis pas du tout son genre de fille. non mais franchement tu me vois avec chaaâarles ??? pfff en tout cas c’était marrant. amandine, en bonne conseillère conjugale veut absolument que je me serre roman et lui file mon adresse msn. de là commence la drague via internet. c’est bien je trouve ce mode de drague. tu peux être en pygama en train de te gratter le nez ou t’enlever les points noirs. il ne voit rien du tout. et heureusement d’ailleurs ! je me souviens encore de son pseudo « indian rr » bah ouai il était en inde à ce moment-là. le seul hic c’est qu’il a une copine. ca m’a refroidit quand il me l’a dit. mais bon tant pis je l’attendrai. et puis maintenant je vais mieux. d’ailleurs on est déjà le 14 février et c’est l’anniversaire de guy. un copain de christopher. il fait une fête. cool j’y vais avec tiphaine. merde y’avait une petite fête chez félix aussi où bozette m’attend et se fait chier. pas grave je ferai les deux. charles veut bien venir me chercher à minuit chez guy. sympa ?! bon chez guy je retrouve chris qui est bourré et qui me dit qu’il m’aime et qu’il a fait une grosse connerie. je le chauffe un peu ça me fait marrer, mais je suis trop contente parce que je n’en ai plus rien à foutre de sa gueule. et puis il y a deux personnes que je ne connais absolument pas. je vais les voir : tristan et silver. il est pas mal du tout tristan dis donc ! mais apparemment julie pourrie (et oui elle est là) est déjà sur l’affaire. je les ai vus s’embrasser tout à l’heure. il me dit qu’il me trouve « golri ». alors on a golri tous les deux ensemble. je me souviens que j’avais mis ma jupe écossaise que j’ai depuis que j’ai 10 ans et que je rafistole avec des épingles à nourrice. du coup j’ai la moitié de la cuisse à l’air. tristan aime bien cette jupe. je l’adore. puis charles vient me chercher et j’ai pas envie de partir. je me sens belle ici. mais il n’a pas fait le trajet pour rien quand même. et puis si je ne pars pas je sens que julie va écraser la bouteille qu’elle boit sur ma tête. je lui laisse son tristan. j’ai mon roman de toutes façons. chez félix c’était pourri. 00:54 lien permanent | commentaires (0) | envoyer cette note 20.06.2007 pâte d'amande le théâtre, saint-vincent, senlis, la rencontre avec la femme de ma vie : amandine. amandine ou bozette est la plus belle rencontre que j’ai faite au cours de mes trois années de lycée. ce n’est pas une amie comme les autres. enfin si c’est une copine. mais c’est vraiment elle qui m’a prouvé que j’étais pleine de différences et de folie. amande c’est un peu celle que j’aurais aimé être. elle est bizarre et j’adore, elle n’a peur de rien et j’adore, elle est ridicule parfois et j’adore. je crois que je suis amoureuse d’elle, pas amoureuse d’amour mais amoureuse d’amitié. c’est compliqué je sais, mais moi je me comprends. tout m’opposait à elle au départ : mon style, ma réputation, mes amis , ma vie. je savais qu’elle ne pouvait pas me blairer. je savais qu’elle et ses amis me traitaient de pouffe, et je sais qu’ils pensent encore que j’en suis une. elle me fascinait depuis que je l’avais vu sur scène l’an passé a la représentation de théâtre. elle avait un jeu que j’aimais et elle était de loin la meilleure. ce n’était pas camille comme tout le monde le disait. camille est jolie à regarder, elle a un bon décolleté et c’est la chouchoute de la prof mais ça ne fait pas d’elle quelqu’un de talentueux. et quand elle m’a mis une claque j’ai su que c’était la femme de ma vie ! j’ai senti toute ma vie de merde qui remontait, elle m’avait réveillée. j’avais envie de la connaître, de lui rendre ma claque, de l’embrasser j’en sais rien en fait de ce que j’avais envie mais je savais que j’allais l’aimer. puis on est devenues plus proches. puis je lui touchais les seins tous les midis ! puis on est devenues les meilleures connes du monde. puis tous mes amis n’ont pas compris ce que je lui trouvais. puis je trouvais ces autres amis de plus en plus inutiles. le théâtre était devenu notre espace vital et ma vie est devenue petit à petit un théâtre où amandine était en permanence sur le devant de la scène. un soir de janvier 2004 elle nous a proposé à joe et phillipe d’aller au cinéma. elle allait enfin nous présenter son matthieu chéri. chantilly. il est 20h30. matt arrive avec un bonnet vissé sur le crâne en sirotant une boomerang. je me dis qu’il a vraiment une dégaine. même si je ne sais pas quelle dégaine il a, et bien, en tout cas il en a une ! ce couple me fascine et j’ai l’impression d’être inintéressante vu le regard que m’a lancé matthieu. on prend les billets pour les 11 commandements (film pourri je sais) et c’est amandine qui a payé pour matthieu elle nous l’avait parié dans la voiture. je suis entre joe et bozette. le film commence et je rigole alors que ce n’est pas drôle. et là arrivent deux personnes en retard et se placent à côté de matbern (oui j’ai oublié de vous dire que matthieu on l’appelle comme ça). je n’ai pratiquement rien vu (normal on est dans une salle de cinéma, la lumière est éteinte) mais assez pour distinguer une silhouette de garçon qui, je le sens, allait me plaire. j’attends avec impatience la fin du film pour le voir en plein jour. ca y est on est sorti. j’ai pas arrêté de rire ce qui a énervé amandine puisqu’elle ne trouvait ça pas drôle du tout et je pense que ça a confirmé les préjugés que matthieu avait sur moi en me voyant tout à l’heure. roman est là. avec mel. c’est lui c’est roman. tout d’un coup je me souviens de ce que julie pourrie m’avait dit. julie est une ancienne copine lorsque j’étais en seconde. elle sortait avec dominique et on s’entendait plutôt très bien (plus maintenant). julie poret que j’appelle pourrie parce que ça lui va bien je trouve, m’avait dit quelques semaines auparavant qu’elle sortait avec un super beau gosse et qu’il s’appelait roman. et elle a même ajouté après « je suis sûre qu’il te plairait.. » ( moi aussi j’en suis sûre maintenant !). malheureusement pour elle une semaine après il l’avait lâchée comme une merde. il était au téléphone et j’en avais rien à foutre de ce que disaient les autres. je fumais ma clope et j’essayais de l’écouter. mais ce fut en vain ou alors je ne m’en souviens pas. tout ce dont je me souviens c’est qu’il avait une voix de merde. et d’ailleurs je trouve toujours qu’il a une voix de merde. amandine dors chez matthieu et ils vont à une soirée je ne sais trop où. je mourrais d’envie d’y rester mais apparemment joséphine et phillipe de qui je dépendais n’étaient pas du même avis. tant pis. ca me permet de lui faire une autre bise. je ne me souviens pas du tout de ce que j’ai pu lui dire. a mon avis rien. c’était un vendredi soir je rentre chez moi et je me dis que tout s’enchaîne parfaitement. je souffrais énormément depuis que mon ancien copain sortais avec une grosse pouffe aux cheveux rouges. ils se tenaient la main devant moi et elle me regardait comme une grosse vache et lui ne me disait plus rien. les mecs sont vraiment des veaux parfois. comment peut-il me remplacer par une grosse truie, euh pardon vache, comme ça ?! c’est tellement humiliant. pour la première fois depuis longtemps je m’endormais tranquillement. n’importe quoi cette phrase comme si je me souvenais ! c’était il y a plus de trois ans quand même. 19:23 lien permanent | commentaires (0) | envoyer cette note les prémices des coulisses du délice je me présente tout d’abord peut-être. je m’appelle brune et je suis blonde. je crois bien que ce compromis justifie toute ma raison d’être. j’ai un prénom qui ne va pas avec ma tête, une couleur de cheveux qui est strictement à l’opposée de mon identité. non pas que je sois super intelligente non plus. mais j’aime pas mes cheveux en tout cas. j’aurais aimé être brune en fait. je déteste tout ce qu’on peut bien raconter sur les blondes en permanence. on doit se justifier de ne pas être une pétasse écervelée tout le temps, et puis tout ce remue-ménage autour de paris hilton n’est pas fait pour nous aider ! donc moi comme une bonne blonde que je suis je rentre dans ces clichés. en société, je brille plus souvent grâce à mes multiples bijoux et mon petit haut pailletés, que par ma conversation. je me plais à passer pour une conne je crois, et puis je ne fais rien pour en changer ! en même temps je ne comprends pas pourquoi tous les trucs censés nous cultiver sont aussi chiants et rasoirs ?! voilà je suis un peu la pouffe de service pour certains, un peu la meuf complètement déjantée et folle pour d’autres, une meuf banale et inintéressante pour les cons ! en fait j’ai un prénom original, je devrais remercier ma maman pour ça. franchement ça m’embêterait de m’appeler charlotte, marion, marine, pauline et tous ces prénoms de notre génération. du coup quand les gens parlent de toi ils sont obligés de rajouter ton nom de famille derrière ou une caractéristique qui permet de te distinguer des quatre autres charlotte, marion, marine ou pauline qui entourent ces gens en question. hé, hier j’ai serré marine chez paul !! marine la blonde ? non l’ex de simon. oui bah elle est blonde, enfin elle était blonde quand elle était avec simon. ah bon ?! ben maintenant elle est on ne peut plus noire, enfin je veux dire elle a les cheveux bruns. ah mais c’est pas l’ex de simon elle. c’est la cousine de marlène non je te jure c’est marine l’ex de simon elle a des gros seins ? enooooooooooormes ! bon bah alors c’est elle t’as raison !.. … mais dis-moi comment ça se fait que tu étais chez paul hier ? il m’a dit qu’il partait en espagne, je comprend pas ?? non mais c’était chez paul bachard ! t’as confondu avec paul le feuj ! (ouais parce que ça marche aussi avec les mecs !! les alexandre, antoine, julien et romain subissent la même épreuve tous les jours !) bon bref tout ça pour dire que j’ai un prénom original ! avant, au collège ou au lycée quand je voyais gravé « je t’aime brune » ou encore « brune est une grosse pute » sur les tables de classe ou dans les toilettes, et bien je savais tout de suite que c’était de moi qu’on parlait ! c’est cool je trouve, même si après ça n’aboutissait à rien puisque ces petits messages sont évidemment anonymes ! j’attends que quelque chose se passe dans ma vie. j’attends que ça bouge. j’ai pas trop mal réussi le début de ma vie (je n’ai que 18 ans). enfin, en tout cas je trouve que dame nature m’a bien fourni (sauf en seins !) ; je ne suis pas trop moche, j’ai une formidable capacité à ingurgiter des tonnes d’histoire géographie ce qui m’a valu un 20/20 au baccalauréat, j’ai des amis et des amies sur qui je peux compter (enfin je crois…), j’ai une famille très satisfaisante et je suis en bonne santé. ouf ! la santé c’est le truc que l’on oublie tout le temps quand on est en bonne santé justement ! evidemment j’ai des défauts (très peu !) mais je suis pas là pour parler de ça. bon donc ma vie a l’air plutôt sympa à vue de nez, ou plutôt à vue d’œil mais en tout cas moi je la trouve pas si bien que ça.. je me fais chier je crois que c’est ça mon problème. quand je ris, en réfléchissant je trouve que c’est pas drôle en fait. quand je crois que je m’amuse, je rentre, et une fois dans mon lit je me rends compte que je me suis emmerdée toute la soirée. quand je m’intéresse à quelqu’un ou à quelque chose pendant une heure, un jour ou un mois, je réalise que c’était un con ou que c’était con. je suis frustrée. c’est peut-être parce que je n’ai pas vraiment fait de crise d’adolescence. je suis attirée par tout ce qui est bêtise, infraction de la loi, bravement (je sais pas si ça se dit ?!) de l’interdit, transgression de l’autorité… je suis une grosse gamine au fond de moi… pipi, caca, prout, peluches et ptits filous tub’s ce sont des mots que j’aime bien ; en tout cas que je préfère à enterrements, responsabilités, crédit, et renault mégane. j’ai comme cette vague impression d’avoir foiré ma jeunesse même si j’en suis qu’au début, ça passe trop vite et je n’ai rien fait. j’ai vraiment envie de tout essayer, de tout tester, de tout expérimenter, de tout tenter, de tout tâtonner, de tout goûter, de tout risquer, de tout voir, de tout… bon merde ça suffit les synonymes. j’ai envie de sortir, de foutre la merde, de sortir avec tout monde, d’aller me faire foutre par tout le monde… j’ai aussi envie de savoir jouer aux échecs, et puis jouer de la guitare et savoir faire la cuisine aussi. on s’en fout. non mais franchement, la crise d’ado c’est que quand on est ado qu’on la fait ou on peut la faire toute sa vie ? j’ai trop envie d’être une ado rebelle et de jouer aux échecs avec ma guitare et en faisant la cuisine et je chanterai « i like the way you move » ou « come on make a move on me » ou « i like to move it move it » ou encore « baby make your move » enfin un truc avec « move », une chanson de boîte en somme. ce sont toujours des paroles obscènes qui parlent de cul ou alors elles sont complètement connes et narcissiques (cf david guetta). en même temps ils ont bien traduit l’ambiance que tu ressens quand tu danses en boîte. pour peu que tu aies un peu bu et qu’en plus il y ait un ou deux beaux gosses non loin de toi, tu ne penses vraiment qu’à ça, donc les paroles obscènes sont justifiées en fait. mais bon évidemment, c’est toujours un vieux gars tout pourri qui vient te chauffer parce que les beaux gosses eux ne viennent jamais te voir (c’est trop la honte). alors tu sens quelqu’un de tout transpirant qui se frotte pas du tout en rythme derrière toi, tu as des odeurs de vodka- whisky qui reviennent dans ton visage à chaque fois qu’il souffle, il marche lourdement sur tes nouvelles petites chaussures (ça fait 7 fois dans la soirée), c’en est trop, et pour peu qu’il allume une clope pour ensuite te cramer la moitié d’une mèche de cheveux et là, tu hurles. casse toi putain. ca suffit les boulets. y’a que ça en france ou quoi ? tu rentres chez toi et tu déprimes. voilà. vive la jeunesse. au bout de 5 sorties du même type, dans le même genre d’ambiance et avec le même genre de boulets, tu finis par te demander si tu c’est pas toi qui les attire tous ces vieux déchets. et c’est dans ces moments là que je dis que je n’ai pas fait ma crise d’adolescence ou alors que je l’ai mal faite. je pense que cette crise entre l’enfance et l’adulterie ( ?! ) est faite pour forger ta personnalité, pour commencer à modeler ce à quoi tu veux ressembler plus tard (même si tu finis toujours par ressembler à tes parents). moi je pense que je me suis transformée en quelqu’un qui n’est pas moi. je sais c’est bizarre mais c’est l’impression que j’ai. en tout cas ça expliquerait le fait que je ne suis pas capable de prendre une décision puisque je ne sais même pas de quoi j’ai envie. maintenant j’ai tellement envie de me rattraper… j’ai envie de tout balancer et de tout recommencer mais ça va être compliqué. personne ne va comprendre pourquoi je change à ce point. je crois que c’est foutu pour moi. mais déjà j’ai arrêté ma prépa, et c’est un grand pas pour ma transformation. j’ai arrêté ces études qui ne sont pas pour moi même si j’en étais largement capable. ce sont des études qui forment des gens que je détestent et qui sont fréquentées par tous les fils et les filles de ces gens que j’abhorrent. je refuse de devenir ce que j’allais être en arrêtant cette prépa. y’a tellement d’originalité et d’extravagance en moi que je ne peux pas me laisser enfermer dans ce moule de merde. si je m’écoutais plus, j’aurais peut-être un peu moins étudié (même si entre nous je suis pas du genre à me crever à la tâche). et puis en fin de compte c’est à cause de mon bon niveau scolaire que je ne me suis pas révélée. et puis c’est aussi à cause de roman. ce que je peut être influençable c’est pas possible. si ça se trouve, en étant moins bonne en cours (et moins « bonne » tout court.. hahahha j’suis trop drôle), je me serais intéressée à d’autres choses. les mauvais élèves ont toujours fait des choses super excitantes dans leurs vies, ils sont toujours fascinants je trouve. je généralise peut-être un peu trop certes. bref, j’ai tellement de choses à dire sur moi et sur ma vie (qu’est ce que ce sera à 50 ans ??). y’a tellement de choses que j’aimerais faire. y’a tellement de personnes que je voudrais être. y’a tellement de trucs à dire ou plutôt à écrire que ça en serait trop long. c’est juste que je suis bien décidée à devenir celle que j’ai envie d’être, je ne veux plus être moi. marre d’être sage. tout m’excite et m’attire, tout sauf ce qui fait ce que je suis aujourd’hui. « je ne suis pas celle que je devrais être » b. 15:28 lien permanent | commentaires (0) | envoyer cette note toutes les notes créer un blog sur haut et fort | votre blog gratuit les derniers blogs mis à jour | les dernières notes publiées | les tags les plus populaires déclarer un contenu illicite | conditions générales d'utilisation | hautetfort est une marque déposée de la société blogspirit | créez votre blog !

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