j'en ai marre de pleurer sans cesse pour la même chose ! - journal d'une boulimique !

j'en ai marre de pleurer sans cesse pour la même chose ! - journal d'une boulimique ! :: journal d'une boulimique ! :: pensées et tourmants au quotidien :: accueil :: derniers messages faites connaître ce blogue [::..archive..::] un blogue de : zouma   [::..liens..::] --> la diététique en question (xml)--> boulimie (xml)--> naturel santé--> outremangeurs anonymes--> la bouche de l'nfer--> sos--> pierre gable--> karoline nous emmène dans sa quête   [::..catégories..::] publié le mardi 26 avril 2005 :: mardi 26 avril 2005 :: j'en ai marre de pleurer sans cesse pour la même chose !parfois, je souhaite vomir mon estomac. je me dis quand sans lui, une partie de mes problèmes serait réglé ! ne plus savoir manger, ne plus savoir vomir… oui, mon estomac est un ennemi comme tout le reste d’ailleurs.   peut être que si je me taille le bide, il sortira ? peut être que si je lui fais peur, il prendra la fuite !   peut être que si je n’avais pas si peur de vivre, je ne chercherais pas à tuer cet organe.   je veux maigrir ! etre maigre à en crever ! je veux voir mes os, je veux qu’ils déchirent ma peau. mais personne ne m’encourage dans cette voie, alors je bouffe encore… toujours… je bouffe et j’en claque. je bouffe et je vais mal.   lorsque je ne mangeais pas, je me souviens que je maigrissais ! et surtout, que j’étais heureuse. certaines filles assimilent ça à l’euphorie des anorexiques ; mais moi j’étais vraiment heureuse même si j’étais devenu un légume.   aujourd’hui, je bouffe… et je dégueule. je ne suis pas heureuse, je ne maîtrise plus rien. je ne suis plus maître de mon corps qui est devenu mon ennemi. je veux devenir puissante face à ma chair, je veux lui dire quand elle a le droit et quand elle ne peut pas. mais cette saloperie n’en fait qu’à sa tête, et du coup je bouffe comme une truie qu’on aurait tenter de maître au régime.   je ressemble à un hippopotame à cause de mon cul qui ne cesse pas de gonfler. bientôt koibito pourra se servir de me fesses comme un tabouret. bientôt, j’aurais besoin de deux chaises pour pouvoir m’installer à une table.  j’ai honte d’oser sortir dans la rue. une fille comme moi devrait se cacher, peut être même qu’elle devrait crever. ou mieux encore, elle devrait s’ouvrir d’un bout à l’autre d’elle-même et extraire toute la graisse qui l’empêche de vivre. exposer le tout sur la place publique, et dire que le prix de la beauté ressemble à cette souffrance ! horrible, douloureuse, pathétique,…   qui n’a jamais voulu ressembler à u mannequin ou à une star de cinéma. est-ce un pêcher de vouloir ressembler aux modèles qu’on nous expose. peut être que je devrais me pointer à hollywood avec mon cul de la taille d’une citrouille, peut être que je devrais leur expliquer qu’on ne vaut pas moins que toutes ces idoles qu’ils nous font défiler sous le nez comme une chose à laquelle on doit rêver tout en sachant que c’est inaccessible.   putain, faut que mes os déchirent ma peau ! :: zouma 2005-04-26 15:11:45 [permalien] :: :: | :: ... 28 commentaires :commentaire écrit le lundi 08 octobre 2007 à 07:59:54 (lien)louisa ststsouicommentaire écrit le samedi 23 juin 2007 à 10:04:14 (lien)sylvia - sylvialaboss@hotmail.frje ve maigrircommentaire écrit le dimanche 14 janvier 2007 à 09:10:32 (lien)léonabon alors, comme de toute évidence vous ne comprendrez pas, et que ce commentaire sera inutile, autant être impolie^^ la boulimie et l'anorexie sont des maladies. les gens qui ne sont pas atteints par cette maladie et qui critiquent les filles qui en souffrent, vos gueulent. ceux qui disent que vouloir perdre du poids c'est débile et tout, et tout, vous n'avez pas complètement tord, mais vos gueulent quand même. celles qui disent rêver d'anorexie, triple vos gueules. vous comprendrez jamais la souffrance, je suis moi-même boulimique, et je puis vous assurer que ce n'est pas un choix. alors consultez un médecin, pour un régime suivi, si c'est vraiment ce que vous voulez. le problème c'est qu'une boulimique se dit que tous ses problèmes seront résolus si elle perd du poids, et c'est faux. mais là, c'est le mental qui est défaillant, et je suis sidérée par le manque de moral des gens. vous ne comprendrez jamais ce que c'est ce néant immense qui ne peut être comblé qu'en avalant 3 kilos de bouffe avant de la gerber, pour se sentir calmée. vous ne comprendrez jamais ce qu'on ressent quand notre image dans le miroir nous soulève le coeur. et bien moi, je ne comprendrais jamais comment on peut cracher sur des gens qui souffrent, comment on peut les trainer encore plus bas qu'ils n'ont l'impression d'être. et surtout, qui ne vous ont rien demandé. donc, vos gueules. puisque c'est sûrement les seuls mots que vous retiendrez.commentaire écrit le vendredi 24 novembre 2006 à 20:53:56 (lien)mic20010i was here.commentaire écrit le jeudi 05 octobre 2006 à 13:22:24 (lien)xxxxxvous etes folles! ce que vs dites est ensencé! mieux plus grosse que trop maigre! en plus jvois pas ce que vs trouvez de bo a la maigreur. la femme parfaite n'existe pas; acceptez vous comme vs etes.c'est n'importe quoi de dire je veu vomir mon estomac!!! arretez avec les top model!!! profitez de la vie et arretez d'etre omnubiler par votre poids!!!!!!!!!!!!!!!!!commentaire écrit le vendredi 29 septembre 2006 à 16:35:13 (lien)cassiemoi aussi je veux etre maigre pour etre manequin et jai decider de diminuer se ke je mange mé c dur mais ji arriveré je serais maigre!! je ss trop dacor avc la fille qui a di "je souhaite vomir mon estomac" c trop pareil moi et mes potes se foute de ma guele kan je leur di ke je vai perdre 8 kilo mais bon ji arriveré et ils comprendron rien!! jaimeré tro etre anorexike! mais bon! enfin vla jtrouve se site dement a+commentaire écrit le vendredi 29 septembre 2006 à 03:58:21 (lien)jeaninehé les filles, manger c est la vie, et faut vraiment prendre conscience que on ne vit qu une fois... maigrir oui mais avec un régime, et suivi comme il se doit.... le cimetiere c est bien quand on a eu une belle et longue vit pas pas parce que lon veut etre mince !!! la nourriture est indispensable pour vivre... et tout le monde a ce droit ..... de vivre , aimez vous , vous etes tellement génial!!!! et aussi, pensez a ceux qui vous aime pour la vie hip hip hip hourra bonne continuation a toutescommentaire écrit le samedi 02 septembre 2006 à 14:45:46 (lien)olivej'ai lu tout les commentaires . la société dans laquelle nous vivons m'affère car c'est à cause d'elle que des jeunes filles comme vous rêve d'être anorexique, les filles minces sur les magazines, etc... c'est grave. je ne juge personne, juste porter mon soutiens à ces malades. j'espère qu'un jour vous vous accepterez comme vous êtes, vos rondeurs et vos formes. j'espère que les adolescentes comprendront un jour que la société est vicieuse et que chak personne est aimée pr ce qu'elle est, même la plus gourmande peut être la plus belle.commentaire écrit le lundi 28 août 2006 à 18:34:29 (lien)zinebsalu tou le monde je voulai dire que je vou compren tous etre grosse c pa facile ler grosse cuisse ler grosse fesse le gro ventre ler bourlet moi j'arrive pa a m'accepter je me fai vomire kan je mange sa me degoute je pleure kan je voi der fille mince et moi je sui grosse moi en tou cas sa nira pa tan ke je naurai pa perdu du poid commentaire écrit le dimanche 19 mars 2006 à 12:02:24 (lien)lunamoi jveut être annorexique tout en m'arretant au bon moment car je veux être mince, belle et ceux qui critique qu'il aille se faire foutre car ces gens sont souvent des personnes qui ont toujours eu tout ce qui voulait et qui n'ont pas forcement tout les problèmes que j'endurre quoditienement c'est facile de critiquer quand on est a l'extérieur mais si un jour il sont a notre place il regretterons tous leurs jugementscommentaire écrit le dimanche 19 mars 2006 à 11:55:04 (lien)jadesalut moi je me sens si mal tout le monde me dit que jsui mince mais je me trouve si gross que jne bouffe plus où je me fait vomir après chaque repas je me sens si bien après mais je sais que s'est pas bien pour ma santé mais jne peut m'êpeché a le faire c'est plus fort que moi car quand jmange je me sens sale, lourde et moche j'aimerais être mieux et me sortie de là....commentaire écrit le vendredi 17 mars 2006 à 12:11:59 (lien)kitybonsoir, je viens de lire tous vos commentaires, je me retrouve dans certains d'entre eux et putain ça fait mal!!il y a 7 mois je n'ai plus su manger. tout ce que j'avalais il fallait que ça repasse aussi vite. je me sentais moche et j'étais vraiment grosse! 115 kg pour 1,68cm.mais maintenant, ce n'est pas mieux, je suis devenue boulimique vomisseuse. là, pour l'instant, tout en tapant, je m'enfile des cochonnerie que je vais m'empresser d'aller vomir après. je fais 70 kg mais je me sens toujours aussi moche et plus moyen de m'en sortir! faut surtout pas que cette bouffe reste dans ce corps "gant de toilette". je fais attention à mon alimentation certes mais quand vient la crise, je ne sais plus me contrôler et je me rue sur tout!!! comment vaincre ça? on se sent tellement sale et laide et...c'est une chienne de vie. commentaire écrit le mardi 14 mars 2006 à 11:37:46 (lien)christellebonjour à tous, je suis très fine de nature , quand j'etais gamine au college on m'appelais squelettor, heureusement vers 14 ans la puberté mes seins ce sont mit à pousser 85c mais toujours pas de fesses, ni de cuisses encore moins de mollet et de bras. j'ai toujours été profondément malheureuse aujourd'hui j'ai 26 ans je mesure 1m74 et je pese 50 kilos je fais du 85c et ma taille de jean varie entre 36 et 38 certaine marque cependant 34 je les évite ce me ruine le moral. enfin tout ca pour dire, que j'ai essuyé bcp de critique et meme encore aujourd'hui je me tape des reflexions parfois blessantes et tout ca à cause de personnes comme vous anorexiques!! qui font passer les autres femmes fines pour des anorexiques des malades. alors je vous en veux beaucoup, je trouve en plus cela débile d'être anorexique , manger c'est dans la nature de l'homme et c'est un plaisir et je suis désolée mais avoir des rondeurs c'est génial, tu préfères voir un squelette où le bonhomme michelin, le 2eme est plus sympa et bien dit toi que c'est image est valable pour tout le monde tant que ton poids n'a pas d'incidence sur ta santé c'est pas grave d'être grosse, surtout qu'aujourd'hui niveau fringue il n'y a plus de discrimination , tu n'es pas obligé de mettre des fringues de grand mere!! alors arrete tes conneries, ta famille t'aime tes amis aussi et tu aimes la vie, alors vies là!commentaire écrit le dimanche 12 février 2006 à 12:27:01 (lien)acid-timecette maladie elle nous but'ra . j'n'peux plus manger d'graisse , ni d'sucre . plus d'huile vegetale/animale . plus d'sucre . la vu des fast-food m'fiche des frissons . j'mange aucune viande , pas d'pain et feculents . j'ai des mecanisme qui s'insere , ridicule . et putain. que j'n'en peux plus . regarder un aliment , baignant dans l'huile , m'fait l'effet d'un pieu dans l'bide . je hais ! je hais tout cette bouffe , j'n'ai pas perdu l'appetit , j'me bourre d'fruit acide ( parceque laxatif ) et de légumes . j'ai l'ventre rongé par mes inepties . j'ai l'morale bouffé par mon obssesion . je fond , on m'dit , ma seule satisafaction , c'est d'enfin sentir mes os , transpercer ma peau , d'carresser mes hanches et n'sentir plus qu'une fine couche recouvrant mon interieur . mon ideu , quelle douceur , quelle delicatesse . c'est durant les vacances , que l'euphorie est a son comble . j'ne mange plus . je vole , j'me dop' au café , a la vitamine c , j'm'envole . un enfer qui vous mène au paradis . mon dieux qu'on a tort , mon ideux qu'c'est bon . la folie nous baise , on en red'mande . c'est si mal fait .commentaire écrit le mardi 31 janvier 2006 à 12:52:51 (lien)marinebah écoutez, ceux qui juge sont vraiment cons! ya ke se ki le vive ki peuvent le comprendre moi je voulai absolumen maigrir et je voudrai être anoréxique tt en restan lucide mai bocou de gen nbou prenne pour des fou!! mai personne pe comprendre se kon resseenncommentaire écrit le jeudi 19 janvier 2006 à 09:03:19 (lien)ashlee leevesalut, je comprend votre situation, j'ai déjà vécu cet enfer et c'est terrible. j'ai commencé par l'anorexie, j'ai perdu 40 livres et j'étais tellement heureuse malgré le fait que mes amies me trouvaient trop maigre. j'aimaais voir mes os, c'était devenu une obsession. je pesais 100 livres et je mesure 5'6. j'étais petite... vraiment petite. après j'ai commencer à manger tout ce qui me passait sous la dent. ouach!!! dégeulasse, j'en reviens toujours pas... je ne voulais plus sortir, je ne voulais pas que les gens voient les livres que je prenais à vue d'oeil, je ne faisait que rester chez moi et m'apitoyer sur mon sort...j'ai pris en tout au moins 45 livres... ouf... aujourd'hui je suis guérit.. enfin presque , je fais vraiment attention à tout ce que je mange, j'ai perdu les livres en trop, je pèse 118 livres et je suis heureuse comme ça!! vous devez être forte les filles!!!! bonne chance.. et christophe, tu es un sale connard!!! commentaire écrit le mercredi 28 décembre 2005 à 12:58:43 (lien)un inconnuemopi aussi je suis grosse mais pas comme vous je suis moyen koi mais je vx être maigre aussi mais je sais pas comment je suis amoureuse mais je crois pas que cette personne voudra de moi je vx maigrrir mais je sais pas koi manger je px plus manger tout les truk sucreries je suis obligerde manger des legumes des truks deugeulasse koi mais il faut soufrire pour être belle mais bon ciao je m en fou personne ne comprend pas si jamais vous compreniez s.v.p écrivez le sur le truks là que je fait je comprendrait que c est quelqu'un qui vx m aidez kisssss merci commentaire écrit le jeudi 17 novembre 2005 à 16:21:22 (lien)mon num 0664758383 commentaire écrit le jeudi 17 novembre 2005 à 16:16:03 (lien)encore christopheje vous baiser a toute sale grosse laissait votre num sur le blog et je les apele pour faire la faite de jambes en laire commentaire écrit le jeudi 17 novembre 2005 à 16:13:38 (lien)encore christophequand tu crache c pas possible en peut pas les rater commentaire écrit le jeudi 17 novembre 2005 à 16:12:36 (lien)jaime nbaiser une femme avec des boureler tu ta croche bien a sont gros cul est tu lonculecommentaire écrit le jeudi 17 novembre 2005 à 16:11:09 (lien)christophetes quune grosse c pas grave puisque il en faut un peu sur terre commentaire écrit le mardi 08 novembre 2005 à 12:56:24 (lien)garde espoirmoi tu sais je suis dans le meme cas sauf que je ne me fais pas vomir mais moi aussi je veux et j ai meme besoin d etre tres mince pour me sentir belle moi non plus je ne sors pas (plus) car j ai grossis et pourtant je mange ,je mange tout ce que je trouve pourtant je ne suis pas ronde ,je suis mince avec quelques rondeures mais je me hais . ca fais bientot 3 ans que je vis ce calvair pendant 2 ans je me bourrais de laxatifs car je ne parviens pas a me faire vomir tout ca a cause d un connard de mec .... que j ai aime passionnement ...mais malgres cette foutue addiction je veux et je sais qu un jour j irais bien . il me faut un but pour m en sortit ne plus faire de la bouffe un refuge . j en ai marre de me plaindre constament de trouver mes joues enormes de voir mes fesses mon ventre mes jambes grossirs de ne plus porter mes vetements ,de me cacher sous des longs pulls noirs ... je vous encourage toutes la vie est trop courte pour se pourrir on doit reussir comme on dit dans mon metier (theatre) merde!!!!! .commentaire écrit le jeudi 11 août 2005 à 07:23:02 (lien)une inconnuetout à fait d'accord avec celui qui a pas mis son pseude , quand je ne fait pas de crise jme dit tu ne te jettera plus jamai sur la nourriture pense à ceuxw qui creve de faim, qi ne mange qu'une assiette un jour sur toi, mais ca ne suffi pas je n'y arrive pas avec toute la volonté du monde, je continu à faire quelques crises moins qu'avant certe(toutes semaines mais tout de meme)je veux guerrir mais je n'y arrive pas, je ne me fait pas vomir et je ne prend pas de laxatif mais est ce une bonne chose? tout ca pour te dire que tu ne fais pas expres d4etre ceux que tu es, il faudrait arriver 0 te debarrasser de cette personne que tu n4es pas qui t4oblige a mang2 plus que tza faim ou moins qu4a ta faim et ces a ce moment la que tu te dira ? tout est fini je suis normale et je ne suis pas qu4un corps mais un etre a part entiercommentaire écrit le jeudi 19 mai 2005 à 12:19:28 (lien)l\'autremoi je suis pas de l'avis de "anonyme" (merci de laisser au moins un pseudo!) je suis arrivée sur ce site pace que moi non plus je nen peux plus de ce corps je me sens grosse mais je bouffe encore et encore et puis je vomis tout et personne ne sen rend compte... mais je ne sais pas si je veux vraiment qu'on le sache bref personne n'est content de son corps mais on essaie de me raisonne en me dia=sant que de toute fason c mon métabolisme et si mon métabolisme veu ke je sois grosse et ben je le serai ou alors je bouzillerais ma vie en régimes, anorexie, déprimes, vomissements... mais comment etre heureuse dans un corps qu'on ne supporte pas? comment arriver a se montrer simplment quand on a honte comment etre bien dans sa peau quend on ne l'm pas. alors lautre anonyme qui dit qu'elle fait chié le monde ferme la ok? tu c pas se qui se passe dans sa tete et me juge pas tu c pas ce kil y a ds la mienne contente toi de lire et de soutenir les autres parce que avec des méhancetés on n'arrivera a rien moi je soutient les gens le plus que je peux meme si je ne peux pas me soutenir moi meme...commentaire écrit le samedi 14 mai 2005 à 18:59:48 (lien)hé anonyme tu vois pas que tu la décourage?commentaire écrit le samedi 30 avril 2005 à 17:11:03 (lien)ben si t'en a marre de brailler toujours pour la même chose, bouge ton cul. te faire défoncer la peau par tes os ça fera rien pentoute. y serait temps que tu te rentres ça dans le crâne parce que t'ira jamais bien loin dans ta vie si t'es toujours accroché à ton dÉsordre alimentaire. wesh, arrête de faire chier le peuple entier avec tes histoires de famille pis fout le camp. ton frère peut juste être mieux soigné ailleurs que chez toi. commentaire écrit le mardi 26 avril 2005 à 15:36:22 (lien)moi aussi je braille toujours pour les mêmes choses.... ajouter un commentaire un blogue journal personnel/pensées par mon blogue.com

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