xquise

xquise xquise les illuminations d'une obsédée textuelle. À propos catégories *je de société *j'me la raconte! madame reve notes récentes quota, tournicoti, tournicota! explication de textes ou es-tu? xquise? principessa commentaires récents mummy active sur explication de textes xquise sur explication de textes mummy active sur explication de textes la jd sur explication de textes xquise sur explication de textes la jd sur explication de textes esther sur ou es-tu? manue sur ou es-tu? swanie sur xquise? mlle e sur xquise? archives 2007-11 2007-10 2007-09 toutes les archives albums photosbagatellel'horreursur mes traces 13.11.2007 quota, tournicoti, tournicota! (quand la machine à faire de la discrimination négative est en marche au pas)  dans la france d'après comme dans la france d'avant, on se fait arreter pour excès de vitesse. jusque là rien d'extraordinaire. dans la france d'après comme dans la france d'avant, la fine équipe de gendarmes type ressemble à cela: le vieux brigadier qui biberonne dès le matin accompagnés de 2 petits jeunes qui se prennent pour rambo xii. ok. mais dans le véhicule de gendarmerie de la france d'après, on peut voir une petite affichette rappellant aux troupes de controler, je cite, "toutes les personnes de couleur". après le choc des mots, le poids des photos: de jolis petits portraits de "personnes de couleur" accompagnés de la mention "clandestin". voilà, petite scène de vie ordinaire sur une route du grand ouest. mon compagnon en est resté scotché. ps: j'adore le vichy de ta chemise, brice. vive la france décomplexée et vive la république!   19:48 publié dans *je de société | lien permanent | commentaires (0) | envoyer cette note 11.11.2007 explication de textes disons pour parler vulgairement (je ne suis plus à cela près) que ca part légèrement en couilles...en sucette, en cagade, en peau de banane, en francais dans le texte. en couilles. je maintiens finalement. j'aime les trucs imagés. et le zizi de mon homme aussi. ca va bien finir par s'arranger, non? le papa va bien finir par se poser , se reposer, voir la lumière (edf si tu me lis, tu sais ce qu'il te reste à faire. comment ca, t'es trop occupé à payer pour poweo?!) après quelques mois très compliqués (je dis le papa parce que j'ai l'impression que je commence de mon coté à y voir plus clair. "dis, petit, veux-tu bien me passer mes lunettes? il fait jour?! quoi, c'est pas la nuit?! et puis qu'est-ce que c'est que ce brouillard?! et merde, y a plus de pile dans la lampe torche! ou sont les bougies?! comment ca, c'est moi qui les ai rangées?!!! a part ca, mon opération de la cataracte s'est hyper bien passée). voyez plutot: -un bébé -une vie de couple faite de plaisirs mais aussi et surtout en ce moment de concessions -une maman naturellement insupportable et névrosée et ponctuellement fatiguée et stressée par un divorce, un retour en france après 10 ans d'expatriation assez glamour, une grossesse compliquée, un accouchement de merde et une grosse "déception géographique" basée sur un immense malentendu (je croyais que j'allais passer de la suisse et paris au pays basque de mes reves. comme ca. par miracle. en un clic de souris. tu parles charles...) -un déménagement dans une région un peu beaucoup naze ou l'on ne connait personne (vous savez le département le plus à droite de france. la france de sarkozy bien sur -président à 20h et roi des bouffons le reste du temps-. c'est dire si c'est à droite). bien loin des fastes de la vie parisienne. de la famille. des amis. des repères pour faire court. -une ambiance merdique au boulot et un flou artistique généralisé quand au chemin professionnel à prendre dans le futur. et le futur, c'est bien connu, c'est déjà maintenant, à peine le temps de l'écrire et il est déjà passé tel un éjaculateur précoce. -la fatigue et le stress qui engendrent de la violence conjuguale verbale et physique (oh, ce joli camaieu de mauve sur ton bras. tu l'as trouvé ou? et ce bleu, ce bleu..., magnifique!) -le deuil à faire d'une vie sans trop de contraintes, c.a.d sans fric à gagner absolument, sans engagement de couple, sans chien et sans bébé ah, j'allais oublier l'arret du tabac (traduisez de nos 40 cigarettes par jour depuis 15 ans), la vieille maison bourgeoise très classe, mystérieuse et sombre de 150m2 à tenir un peu propre enfin pas trop sale (problème de luxe, je vous l'accorde. super nanny, j'ai besoin de toi. enfin pas super nanny, non l'autre conne qui fait le ménage sur m6. avec du vinaigre, des petits gants en plastique et meme du jus de citron. ah, on me souffle en coulisse qu'elles sont 2. telles les bactéries, elles se reproduisent) et le chien qui doit faire caca au moins une fois par jour (comme vous. et moi). et pipi aussi. le vomis, je ne m'en occupe plus depuis que j'ai compris qu'elle le mange. merci à elle. 3 anecdotes de plus au passage: -le papa en question est naturellement au moins aussi insuportable et névrosé et ponctuellement aussi fatigué et stressé que la maman (voire plus d'ailleurs puisqu'il garde en toutes circonstances le rythme fou, magique, trépidant, dingue, incroyable, debile des urgences et du samu. sans gyrophare et sans siréne, je vous rassure).  -nous sommes plutot chanceux, nous n'avons pas de problème d'argent. ben oui, nous sommes malheureux en amour. et puis ma libido est au top et ben, merde, alors, dommage que l'on ne s'entende pas. jouir. logique, on crie. -nous en sommes également réduits à fréquenter un salon nommé "zenitude". un véritable parterre d'illuminés de loin et si peu, mais alors si peu interessés de près... hare krishna! mieux que zenitude (au passage, "la planche à colon" vaut le déplacement. je vous laisse dénicher la fameuse invention sur le net) le remède miracle de papa, maman, beau-papa et belle-maman. reméde qui fait l'unanimité dans leurs rangs grisonnants et/ou dégarnis: "faut prendre sur soi". "merci à vous, on se voit pour noel". "noel 2018". "bien le bonjour à vos camping-cars, à vos agents de voyage et à vos médecins généralistes. bisous...à votre gps et à vos cachetons pour l'hypertension. a bientot. on vous aime. plus. ben, oui, désormais nous sommes parents nous aussi. je vois depuis peu un psychologue, ca me fait du bien. le papa accepte désormais de prendre rendez-vous chez un thérapeute de couple, c'est positif. pour le reste, je ne peux pas faire grand chose, j'ai mes limites et là elles consistent essentiellement à prendre mon mal et mon male en patience. et si ca ne s'arrange pas, nous nous separerons et puis voilà. je ne suis pas surhumaine. lui non plus. ceci dit sans vouloir faire table rase du passé, chose impossible s'il en est, je m'autorise à espérer. il rentre cette aprem d'ailleurs because prise de tete avec sa famille. j'ai encore du lait (oh que oui, comme j'ai mal aux seins, bordel!), j'espère que l'allaitement pourra reprendre. je suis impatiente de bizouiller ma petite. ma p'tite princesse et la chienne sont des amours. merci à elles. et merci à vous également. pour vos messages. cet espace de liberté me fait du bien. et pour conclure, petit changement de dernière minute: je refume. enfin une bonne nouvelle! 17:35 publié dans *j'me la raconte! | lien permanent | commentaires (6) | envoyer cette note 09.11.2007 ou es-tu? me revoilà sur ce blog. dernier vestige de ce que j'ai pu etre. dernier espace de parole. mon récit sera pathétique bien entendu. a l'image de ce que je suis devenue. je me vomis, j'écris à la bile. tant qu'il en reste. appellez-moi souffrance! ma fille n'est plus avec moi. mes seins sont tendus et lourds. j'ai mal. j'ai plus mal encore de savoir que je ne l'allaiterai plus jamais. ce n'est pas juste. mon bébé, tu me manques. tu vois, je ne suis rien. plus rien pour toi. a l'heure qu'il est, tu fais des sourires Ã  ta mamie. a ton papa. au biberon. aux anges. ?.?.?.? tu me manques mon amour. et l'amour me manque aussi. ce matin, nous nous sommes disputés. il a tout cassé. meme moi. et il est parti avec toi. pour te protéger de moi?! je veux bien me soigner mais lui a-t'il le droit de faire de moi, de toi ce qu'il veut? j'ai lutté pour que tu naisses. j'ai lutté pour te nourrir. je n'ai absolument pas lutté pour t'aimer. je ne suis donc rien? on peut donc t'enlever à moi comme ca? je veux etre près de toi. avec toi. oh ma fille si tu savais.... j'ai mal aux seins, à la main, au bras, au dos. j'ai mal aux coups. j'ai le mal de toi. 22:20 lien permanent | commentaires (2) | envoyer cette note 23.10.2007 xquise? vivante et mortifiée de honte à l'idée d'avoir jeté sur mon post précédent un de mes intenses moments de desespoir en pature. et puisque je suis désormais une mère de famille, je n'assume pas, j'efface le fameux texte en question. voilà, c'est dit. merci à tous ceux qui se sont réjouis de la naissance d'eléonore et merci à tous ceux qui ne se sont pas réjouis de la petite mort de sa maman... saurais-je toujours écrire?! aucune idée! le temps passe si vite... j'ai rencontré le papa d'eléonore grace à ce blog il y a 2 ans. et depuis, tout, je dis bien tout, a changé. sauf le blog! j'ai divorcé. j'ai rendu ma carte de séjour suisse. j'ai largué mon psy. j'ai quitté paris. j'ai adopté un molosse. j'ai fait un bébé. j'ai essuyé des coups et des baisers. adieu violence conjuguale à double sens! surmonter! je ne savais meme pas que je saurais faire un bébé. je vis en province. j'allaite. j'ai à peine le temps de me faire épiler le maillot. mon vernis seche. je dois inventer demain. avec lui. et elles. j'ai envie de reprendre la gym! vivement la prochaine fouille du gyneco! je rentre dans mes pantalons d'avant. ma fille a les yeux bleus. j'ai envie de baiser et meme de faire l'amour!  papa d'eléonore, si tu me lis....je suis à toi! 20 minutes au sein gauche. 20 minutes au sein droit. je parle toujours avec ma voix de petite fille. les vacances à saint-jean de luz? j'ai aimé. la corde autour de mon coup? j'ai pas osé. folle que je suis. je remplis ma boite à objectifs de divers objets de mes désirs: 5 kilos à perdre en....hum...2 mois, une mini noire avant septembre, des études de droit, un psy de transition, des cours de yoga, des vacances au pays basque... et puis la vie avec ma fille et mon homme! et si tout ne faisait finalement que commencer? . 17:05 publié dans *j'me la raconte! | lien permanent | commentaires (6) | envoyer cette note 24.09.2007 principessa ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  eléonore est arrivée. gracieuse petite plume. petite merveille sortie tout droit de moi. mon dieu, comment est-ce possible?! ma delicatessen. tu ne seras pas ma raison de vivre. tu es la vie! mon amande bleue. ma porcelaine de chine. prends soin de toi petit bout de moi. et surtout, deviens toi! je t'aime, petit miracle. 08:20 publié dans madame reve | lien permanent | commentaires (6) | envoyer cette note   créer un blog sur haut et fort  | votre blog gratuit   les derniers blogs mis à jour | les dernières notes publiées | les tags les plus populaires déclarer un contenu illicite | conditions générales d'utilisation  | hautetfort est une marque déposée de la société blogspirit  | créez votre blog !

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