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inside the fix presente le dossier du mois: inside the fix -nearly dtc.inside the fix presente le dossier du mois:magasine spécial n°1: 1001 façons de pêcher le melon sauvage en mer baltiquesalut à toi, bande de moules, bienvenue dans l'antre, le divin royaume de celui que des millions de nomades khurdes appellent déjà dans leurs légendes le guide. car moi, fix 1er, intrépide guerrier solitaire armé de son invincible mulot logitech 98 et de ses cachets d'aspirine anti-douleurs au genou, en l'an de grâce deux-milles-zéro-zéro-sept viens d'ouvrir une nouvelle voie, de franchir une marche de plus dans l'escalier infini du progrès intersidéral, entraînant avec lui foules d'impotents et de faibles qui ont de tout temps constitué l'humanité. en effet, alors que je faisais un simple parcours de routine au sein du complexe, j'ai découvert un moyen d'alléger la ballade dans black mesa en passant presque totalement à la trappe le chapitre nous sommes menacés, çui-là où ya des soldats pis même à un moment qu'on voit un avion, mais si!mais parce que je suis bon sire en désir de reconnaissance, j'offre ici-même ma méthode que je nommerai méthode derrick, en hommage à l'inspecteur qui a tant su combler mes mornes après-midis lorsque je réalisais mon étude sur la sociologie et le comportement des personnes âgées dans leur milieu naturel. evidemment, cette méthode est autre que celle 'je pousse le scientist contre la porte d'entrée jusqu'à ce qu'elle s'ouvre', astuce célèbre mais quasiment irréalisable.fix coton-tige gratuitement vos soirées, 100% satisfait ou oreilles remboursées !bien. la première étape pour passer tranquillement ce niveau est avant tout d'arriver à ce niveau. si vous avez quelques difficultés à enfiler votre combinaison dans le premier niveau, consultez l'excellent manuel how to be perfect in the art of scrapbooking, aisément trouvable dans les grands magasins de distribution. vous apprendrez à faire de magnifiques collages et à donner une touche vraiment personnelle à vos albums de vacances.passé la porte de l'ascenceur, rendez-vous donc au lieu de la première baston (si l'on admet que défoncer le crâne du chauve à l'entrée n'est pas une baston.), là où se cache la servile et mesquine tourelle de défense. impératif ! n'utilisez aucune grenade pour l'instant.bien joué ! la tourelle décédée, ne tentez pas d'abuser de son corps mécanique. a la place, remarquez l'assemblage de caisses dans le fond. n'est-ce pas interpellant ? cela ne vous titille donc pas le scrot les fébriles neurones?remarquez aussi la grande caisse au premier plan à gauche. mémorisez bien son image: elle vous marquera toute votre vie.approchez-vous de cette caisse. non, ne portez pas atteinte à sa virginité, il y a les marines pour ça. crachez dans vos mains et frottez-les, puis poussez cette caisse à côté du carton d'explosifs, comme indiqué sur l'image.remarquez combien les lignes du pied-de-biche se marient parfaitement à la cisaille du bois fin.vous devriez obtenir quelque chose comme ci:  n'est-ce pas finement observé? l'entière satisfaction ne coule-t-elle pas de vos orifices? je sais ce que vous pensez. vous êtes en train de vous frapper la tête contre votre clavier, honteux de ne pas avoir su découvrir une telle chose vous-même. mais ne soyez pas triste; c'est dans l'ordre des choses qu'il y ait dans la nature des forts pour dominer les faibles. vengez-vous contre cette loi qui parait si injuste à votre cervelet si rebut et acharnez-vous contre les trois headcrabs derrière la grille.ce trou béat qui s'offre à vous ne réveille pas en votre sein un profond instinct animal?lààà, il va mieux, le barbare? soyez aimable, arrêtez de maculer tout ce que vous voyez d'impuretés corporelles, ça devient malsain. passé le défoulement, retournez devant les caisses. grimpez sur celle que vous venez d'amener. si vous y touchez avec autre chose qu'avec vos pieds j'arrête, attention. donc, prenez votre élan, et sautez sur la grille en fer à côté, en visant la poutre. c'est normal de se planter la première fois, ne criez pas.                                             tendre les bras facilitera                                         dans la manoeuvre.vous êtes sur la grosse caisse, hein ? ne me cachez rien, je l'ai déjà fait avant vous. a nouveau la liesse vous donne envie de danser et de sacrifier des rats musqués. mais pas trop de réjouissances, sauvegardez, l'épreuve de force n'est pas encore finie. a vrai dire, ce que vous venez de faire, c'était de la tartelette aux fruits à côté du reste. ne pensez pas que vous êtes en train de perdre du temps. si c'est le cas, sautez de la caisse et continuez le niveau normalement, vous verrez, bande de salauds d'ingrâts, vous verrez et vous m'implorerez de mon pardon pour avoir osé douter de mes dires (less 1 comm pr texcusé lol).soit. sur la caisse, regardez la nouvelle grille qui s'offre à vous. ces mailles de fer sont... mmmh je ne sais pas comment dire... ooooh, quelle chaleur, d'un coup! il y a un néon sous cette grille: sautez dessus (n'ayez pas peur de prendre de l'élan, on n'est pas dans la vraie vie -ouais, désolé-, le choc ne vous fera pas tomber en arrière).astuce: apprennez à devenir autonome,il n'y aura pas toujours de flèche pour vous aider.quoi? réussi? vous avez réussi?mais vous semblez dire vrai ! vous êtes meilleur que je ne le pensais. et je sais ce que vous pensez, maintenant: quand arrêtera-t-il de me prendre pour un gros con, celui-là ? hein, quoi?nous entamons maintenant la partie la plus délicate de la méthode derrick. il fallait bien une contrepartie pour que ce soit pas une méthode de fillette. ici, tout se joue sur l'adresse et le bon timing, et je l'avoue, c'est chaud chaud chaud. moins que mon anus sur du béton la technique du médecin contre la porte, mais tout de même. il s'agit ici de poser une grenade au sol à côté des petits barreaux (photo) puis de sauter en même temps qu'elle explose.c'est loin d'être de la rigolade, les amateurs du concu jump dans tfc savent de quoi il s'agit. pour bien faire, essayez de bien jeter la grenade entre les barreaux et le conduit, et de compter trois secondes après le lancer, pour genre sauter à deux secondes et demi. inutile de préciser que sans hp ni armure, c'est pas la peine d'essayer, vous venez de faire ça pour rien. a plus tard ! mais si vous n'êtes pas un branleux de première, vous devriez y arriver et atterrir sur le dessus du tuyau.         c'est-y pas beau ça?                 savourez la mirifique                                              candeur de ces postes électriques.ca y est ! vous avez réussi ! vous faites partie des elus, maintenant. regardez fièrement derrière vous, tout le chemin parcouru jusqu'à cette heure de gloire. vous êtes à votre apogée, plus rien ne vous atteindra jamais maintenant, suicidez-vous au sommet de votre oeuvre, car tel est le destin des grands de ce monde. un tibia de génie. par fix, dimanche 7 oct 2007 à 16:34 dans ma rubrique (article, rss)vos commentairesaucun commentaire pour le moment.autres publications sur le sujetaucune référence pour le moment.cet article ne peut faire référence à d'autres publications.commenter cet articlevotre nom ou pseudo*votre e-mailvotre blog (1)votre commentaire*se souvenir de moi les champs marqués d'un * sont obligatoiresvotre commentaire sera affiché en texte brut à l'exception des liensrecherche lienscréer un blog gratuitle flash.da townshend blogderniers articlesecrire pour rester norm...petit message....ah-ah-ah ! 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